ODIO
-Subir o bajar en la escalera mecánica de subte y ke la gente no entienda ke el lado izquierdo es para los ke kieren avanzar rápido. Siempre hay un pelotudo ke estanca todo. Y además llegás y el subte justo se va.
-La gente ke en los días de lluvia despliega su paragüas y camina debajo de los techos. OK! Señor/a: si tiene paragüas, camine del lado de la calle! No se va a mojar!!! El "paragüas", PARA EL AGUA!
-Los días donde me laten de dolor los ovarios y los ke viajan NI EN PEDO te dejan el asiento. Claro, no tengo críos en la panza, no tengo deformidades, no llego ni a los 25. Entonces kien mierda se va a levantar! Y seguro ke si lograste sentarte viene algun viejo de mierda y se te para en frente... y como no le dejás el asiento (cuando sos siempre la única imbécil ke va parada de Congreso de Tucuman a Catedral por una puta embarazada ke no pudo esperar un tren vacío), algun forro te va a atacar con la lección de "falta de respeto".
-Las minas ke avanzan con sus sandalitas horribles, (el 90% de ellas son desagradables), quienes no solo no reparan en que sus deditos son amorfos y se enciman unos con otros, sino ke algunas se dan el TUPET de mostrar sus uñicas malpintadas o sus empanadas llenas de talco!!!
-Los salames enfermos al celular ke caminan mirando sus aparatos y se llevan puestos a todos... y putean!
-Los ke salen de los edificios o negocios embaladísimos y no miran a los costados a ver si viene aguien caminando.. y obviamente te morfás un golpe seco y durísimo.. y ya que estamos una puteada.
-Los ke se colan en la parada de bondi. Situación fila, llega el colectivo, frena más adelante, y los "cancheros" ke estaban atrás, enfilan a la puerta. A esos habría ke engancharlos del paragolpes y ke viajen arrastrados de Constitución a Tigre. Ida y vuelta.
-Los enfermos ke aplauden en el cine cuando termina una película. Ok. No es un teatro. Y mucho menos el estreno de la película, con el director y los actores en la sala. Le aplaudiran al tipo ke proyecta?
-Las publicidades del subte. Los putos ceativos saltan con cosas como "Cuidado! En la próxima parada se suben más fanáticos de Don Satur!" ... OH POR DIOS! Les pagan fortunas para hacer eso?!? Y los ke viajamos, a subte/tren lleno, nos vemos obligados a decidir si mirar al nefasto personaje ke tenemos enfrente, los amorfos pies de los viajeron o pasarnos las 15 estaciones mirando sus TRISTES publicidades ke lo único ke generan en mi es VIOLENCIA.
-La gente caracol en los recitales. Sí, los ke no piensan, se visten y se mueven igual. Esa gente, ke debería instalarse en platea, decide incursionar en el campo. Y ahí lo único ke hace es kejarse de: no veo porke mido 1.50. No me golpees!!! Correte ke estoy sacando fotos con el celular!!! He visto ke algunas chicas country pelaron espejito y siguieron makillándose. Patética escena. Y ojo si se te ocurre bailar, saltar o cantar... las chicas y chicos caracol harán lo imposible para que tu estadía en el show sea un calvario.
-Las mamis ke kieren ke todo el mundo sepa el nombre de tus crías y/o perros. Estos personajes van por la calle, en silencio, y de repente, cuando ven ke estás cerca, empieza: "Asheleeeeeeeeen!!! Asheléeen vení para acá!!!" , mientras te miran te reojo para ver si estás prestando atención al nombre de su hija. Ashelén kizas estaba al lado, calladita, pero la madre sintió la necesidad de gritarlo así justificaba ese gordo libro de nombres para bebés ke compró 9 años antes de kedar preñada.
-Los hippies sucios, kejones, y por sobre todo MANGUEROS. Porke está el tipo ke decidió ser hippie y es feliz, y se le nota. Y está el otro, ke pasás por al lado, te pide en un minuto, un cigarrillo, una trago de tu coca y te exije ke le compres una "artesanía" ke por lo gral es un cordón con una piedra grasísima. Mientras le entregás todo lo ke tenés, empiezan con esa infinita keja contra "el sistema", ke ni ellos saben ké es, pero estaba en el manual. Hey, si deciden ser así, no jodan al resto. Y mucho menos me saken mis cigarrillos ke salen un huevo. Y yo laburo para comprármelos.
-Los ke fuman faso y tienen un monotema: EL FASO. Por dios! Fumes o no, me IMPORTA UN HUEVO!
-Los mersas ke visten a sus animales. RE-CHA-ZO. Son animales y gracias a Dios pueden andar en bolas por la vida. No kieren ser humanos y mucho menos parecerse a sus patéticos dueños que parecen no entender la diferencia.
-A Joaquin Sabina y a Florencia Peña.
Y por último, y en honor a la foto de arriba, LAS MADRES KE LE PONEN BIKINI A SUS NENAS y ke las visten como adultos. OK. Son niños. Es su DEBER como tal andar en bolas, o en bombachita hasta los 6, y a partir de ahi, si lo desean, ponerles malla entera. La bikini solo rige a partir de los 15. A menos ke a los 14 ya tengan tetas y SIRVA DE ALGO esa cosa llamada "sostén".
-Subir o bajar en la escalera mecánica de subte y ke la gente no entienda ke el lado izquierdo es para los ke kieren avanzar rápido. Siempre hay un pelotudo ke estanca todo. Y además llegás y el subte justo se va.
-La gente ke en los días de lluvia despliega su paragüas y camina debajo de los techos. OK! Señor/a: si tiene paragüas, camine del lado de la calle! No se va a mojar!!! El "paragüas", PARA EL AGUA!
-Los días donde me laten de dolor los ovarios y los ke viajan NI EN PEDO te dejan el asiento. Claro, no tengo críos en la panza, no tengo deformidades, no llego ni a los 25. Entonces kien mierda se va a levantar! Y seguro ke si lograste sentarte viene algun viejo de mierda y se te para en frente... y como no le dejás el asiento (cuando sos siempre la única imbécil ke va parada de Congreso de Tucuman a Catedral por una puta embarazada ke no pudo esperar un tren vacío), algun forro te va a atacar con la lección de "falta de respeto".
-Las minas ke avanzan con sus sandalitas horribles, (el 90% de ellas son desagradables), quienes no solo no reparan en que sus deditos son amorfos y se enciman unos con otros, sino ke algunas se dan el TUPET de mostrar sus uñicas malpintadas o sus empanadas llenas de talco!!!
-Los salames enfermos al celular ke caminan mirando sus aparatos y se llevan puestos a todos... y putean!
-Los ke salen de los edificios o negocios embaladísimos y no miran a los costados a ver si viene aguien caminando.. y obviamente te morfás un golpe seco y durísimo.. y ya que estamos una puteada.
-Los ke se colan en la parada de bondi. Situación fila, llega el colectivo, frena más adelante, y los "cancheros" ke estaban atrás, enfilan a la puerta. A esos habría ke engancharlos del paragolpes y ke viajen arrastrados de Constitución a Tigre. Ida y vuelta.
-Los enfermos ke aplauden en el cine cuando termina una película. Ok. No es un teatro. Y mucho menos el estreno de la película, con el director y los actores en la sala. Le aplaudiran al tipo ke proyecta?
-Las publicidades del subte. Los putos ceativos saltan con cosas como "Cuidado! En la próxima parada se suben más fanáticos de Don Satur!" ... OH POR DIOS! Les pagan fortunas para hacer eso?!? Y los ke viajamos, a subte/tren lleno, nos vemos obligados a decidir si mirar al nefasto personaje ke tenemos enfrente, los amorfos pies de los viajeron o pasarnos las 15 estaciones mirando sus TRISTES publicidades ke lo único ke generan en mi es VIOLENCIA.
-La gente caracol en los recitales. Sí, los ke no piensan, se visten y se mueven igual. Esa gente, ke debería instalarse en platea, decide incursionar en el campo. Y ahí lo único ke hace es kejarse de: no veo porke mido 1.50. No me golpees!!! Correte ke estoy sacando fotos con el celular!!! He visto ke algunas chicas country pelaron espejito y siguieron makillándose. Patética escena. Y ojo si se te ocurre bailar, saltar o cantar... las chicas y chicos caracol harán lo imposible para que tu estadía en el show sea un calvario.
-Las mamis ke kieren ke todo el mundo sepa el nombre de tus crías y/o perros. Estos personajes van por la calle, en silencio, y de repente, cuando ven ke estás cerca, empieza: "Asheleeeeeeeeen!!! Asheléeen vení para acá!!!" , mientras te miran te reojo para ver si estás prestando atención al nombre de su hija. Ashelén kizas estaba al lado, calladita, pero la madre sintió la necesidad de gritarlo así justificaba ese gordo libro de nombres para bebés ke compró 9 años antes de kedar preñada.
-Los hippies sucios, kejones, y por sobre todo MANGUEROS. Porke está el tipo ke decidió ser hippie y es feliz, y se le nota. Y está el otro, ke pasás por al lado, te pide en un minuto, un cigarrillo, una trago de tu coca y te exije ke le compres una "artesanía" ke por lo gral es un cordón con una piedra grasísima. Mientras le entregás todo lo ke tenés, empiezan con esa infinita keja contra "el sistema", ke ni ellos saben ké es, pero estaba en el manual. Hey, si deciden ser así, no jodan al resto. Y mucho menos me saken mis cigarrillos ke salen un huevo. Y yo laburo para comprármelos.
-Los ke fuman faso y tienen un monotema: EL FASO. Por dios! Fumes o no, me IMPORTA UN HUEVO!
-Los mersas ke visten a sus animales. RE-CHA-ZO. Son animales y gracias a Dios pueden andar en bolas por la vida. No kieren ser humanos y mucho menos parecerse a sus patéticos dueños que parecen no entender la diferencia.
-A Joaquin Sabina y a Florencia Peña.
Y por último, y en honor a la foto de arriba, LAS MADRES KE LE PONEN BIKINI A SUS NENAS y ke las visten como adultos. OK. Son niños. Es su DEBER como tal andar en bolas, o en bombachita hasta los 6, y a partir de ahi, si lo desean, ponerles malla entera. La bikini solo rige a partir de los 15. A menos ke a los 14 ya tengan tetas y SIRVA DE ALGO esa cosa llamada "sostén".
Comments
Odio de buena cepa.
¡Mueran! ¡Mueran! ¡Mueran!
MUERAAAAAAAAANNNNNNN!!!!!!!!!!